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这周我最值得自夸的一件事,是拉了一个夸夸群。在这个微信群里,不管一个人说自己做了什么事情,大家都要努力去夸Ta。之后我就沉溺其中不能自拔,感觉每天都是风和日丽。正好在知乎上看到了一个问题:如何正确和优雅的夸奖别人?今天我们就来聊聊这个话题。


我的父母都是那种说话会很在意别人感受的人,从小受他们的影响,我也是一个很怕说话会伤人的人,所以即使是提建议和意见,也希望尽量用对方愿意接受的方式。


工作之后成为了一名工程师,发现其实这个工作还挺需要沟通的,不论是和同事还是和客户,往往是说对一句话,少干两天活,越发感觉到沟通的重要性。后来因缘际会,还在一位央企领导的身边工作了一段时间,专门为他写材料,国企么,你懂的,就更需要会说话了。所以,我发现我还算是系统地学习过「夸人」这门手艺的。


夸奖别人,最忌讳的其实是违心。

很多人可能会有这样的误解,越官僚的地方,大家说话多半是黑白颠倒,指鹿为马,昧着良心睁眼说瞎话,恨不得领导说煤球是白的,大家就都说煤球是白的。


其实这样是一种很低级的夸奖,大部分人都不是傻子,多少是有自知之明的,他长得黑,你非说他堪比鹿晗,他长得矮,你非说他比肩姚明,对方是能听出来假的。而且你这两句轻飘飘的夸奖,也不会动摇他的自我认知,对方还是会联想到自己很矮这件事。


有一个心理学的理论叫「粉红色大象效应」,就是如果我现在对你说,你不要想一头粉红色的大象,那你的脑子里会出现什么呢?肯定会出现一头粉红色的大象。你越努力不去想,那个大象的形象,就越根深蒂固。


那怎么样去忘掉一头粉红色的大象呢?去想一头橘黄色的河马。我觉得这才是夸人最重要的一点,去找到一个你真心相信的事实,这个事实又让对方能开心。


夸人的第二个忌讳,就是太「浮」。

我们老说浮夸浮夸,夸人夸得太浮,就容易显得假。什么叫「浮」呢?就是没有投入时间和注意力的夸奖。


男生可能都有这种惨痛的经验,女朋友淘宝买了件新衣服,正在试,你在打游戏,女朋友蹦蹦跳跳来到你面前,问,好看吗?你抬了一下眼皮,用 0.25 秒扫了一眼,继续一边打怪一边说,嗯,好看。接下来大概率你的怪是没法继续打了,你的女朋友该打你了。


男生没有夸人吗?他在夸,可是他投入的注意力太少了,以至于会让人觉得愤怒。


比如这个问题下边有位知友,列出了一百多个夸人的成语,确实都是好词,可是你复制粘贴拿出去夸人,别人就会感觉像大年初一的拜年微信,词儿是挺好,想到你是群发的,我心里也不会特别怎么样。所以夸人,某种程度上是一种注意力的奉献,我把我的注意力放在你的身上,真心去挖掘出你的闪光点,甚至你自己都没有意识到的闪光点。


对自己而言,夸人也并不是人云亦云,更不是说违心的话,而是去找到那些自己真正相信的值得夸奖的地方。我认为这才是正确的夸奖别人的方式。


上边这些说完有点干,给大家介绍几个小技巧,也许能帮助你更好地找到感觉。


1、提供更多细节信息

夸人的关键,在于注意力的深浅,那怎样能体现我们投入了更多的注意力呢?最常用的方法,就是提供更多细节信息。


还是上边那个场景,女朋友问你新衣服好不好看,你说好看,就显得干巴巴的。你如果说出来哪里好看,比如会衬得你腰很细,显得你腿更长,听起来就顺心多了。


你要是能再多说一点,比如她这件衣服和哪个外套一起穿,和哪双鞋一起穿,你觉得更好看,就算说得不对,你的女友也会觉得开心,因为她需要的不是时尚建议,而是你为她投入了足够多的注意力。


2、注意语言的顺序

语言的顺序不同,就会使一句话有着不同的意味,同样的事实也会展现出不一样的信息。


有个故事,曾国藩有一位幕僚,看到曾国藩的奏折里有一句话叫「屡战屡败」,他给改成了「屡败屡战」,两个字一换位置,文字的感觉就大不相同。


还是上边那个场景,还是女朋友问你新衣服好不好看,如果你觉得这件衣服和她有些不搭,你有这么几种选择来回答她:


你和这件衣服不配;

这件衣服和你不配;

这件衣服配不上你;

你配不上这件衣服;


四句话用词都差不多,说的也都是配不配这么件事,可是说出来的效果大相径庭,以「你」开头的句子效果都不好,会让对方感觉错在自己,以衣服开头,就会感觉责任是衣服的。所以你要是说第一句,女朋友就不会很开心,你要是说第四句,女朋友大概就该生气了。


3、尝试跳出两难选择

前面我们聊到粉红色的大象,生活中其实有很多这样的情况,因为对方已经有一个自我认知了,这个自我认知很可能是负面的,所以这个时候,你既不能支持这个负面认知,也很难违心地去反对,这个时候,就是一个两难的选择。


粉红色的大象岿然不动,你不是说两句它没有,它就会没有的,怎么办?跳出来,用橘黄色的河马赶跑粉红色的大象。不去纠结目前这个情境中的是非题,而是找到一个另外的角度。


还是上边那个场景,女朋友试了新衣服,问你说:「你觉不觉得我穿这件显得有点胖?」求生欲驱动下,你说不胖不胖,亲爱的你怎么会胖,是这件衣服配不上你。这其实算是一个还不错的答案,大部分钢铁直男能做到这份上,已经是很可以了。还用上咱们刚才聊的第二条是不是。


换个角度呢,挑出胖与不胖的客观评价,你对她说,你最近加班太辛苦了,我发现你的脸都瘦了,晚上咱们吃顿好的,多点肉肉。这样就把客观的评价变成了随着时间的比较。


4、不要忽视「非语言沟通」

人与人之间的交流不是只有语言,只有词语,语言之外的种种也很重要。表情、声调、身体语言、甚至是人和人之间的距离,都能使同样一句话展现出不同的意味。


还是上边那个场景,女朋友问你新衣服好不好看,你停下手里正在干的事情,认真看着她,认真点点头,说,「真好看」。这个方法尤其适用于感觉自己不善言辞的朋友,衣贵洁而不贵华,辞贵诚而不贵多,这种方法容易展现出一个郭靖同志一样的形象,比起杨康、欧阳克之辈,还显得更高级一些。


说了这么多,我很怕给大家造成一种误会,就是这些都是「套路」。其实并不是,夸人的关键,是在对方身上投入更多注意力,挖掘出更多对他的认同。


而这几个方法,也恰恰是需要你投入更多注意力,才能找到那个更好的答案。与其说是讨论,不如说是激起你注意力和同理心的一点方法。


陈奕迅唱过一句歌词,「重视能治肚饿」,大概这就是夸人的核心吧。这个世界上最值得我们用心去夸奖的,应该是我们的另一半,我们最爱的那个人,可是往往我们有时会忽略对Ta的关注,可能也不擅长去表达爱。


希望这篇文章,教会你如何正确和优雅的夸奖你爱的那个人。
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